Не могу видится с ребенком

«Не приходи!» Почему женщина не хочет, чтобы бывший муж общался с ребенком | Социум | Наша Психология

Не могу видится с ребенком

Как правило, после развода дети живут с матерью, а отец должен выплачивать алименты и время от времени может приходить к ребенку. В какой-то момент он может столкнуться с тем, что его визитам не очень-то рады.

Более 60 % браков в России заканчиваются разводами. Примерно в половине случаев в семье есть хотя бы один ребенок. Развод в семье с детьми осуществляется только через суд.

Существует мнение, что судьи несправедливы к отцам, после развода они предпочитают оставлять ребенка с матерью. Это не совсем так.

Малышей действительно чаще оставляют с мамой, а вот детей старше 10 лет в 30–40 % случаев оставляют с отцом.

Дело в том, что мужчина должен изъявить на это свое желание, подать соответствующий иск. 60 % таких исков удовлетворяются судом. А подают иски меньше 5 % отцов.

Большинство не возражает против того, чтобы ребенок жил с матерью и бывают крайне недовольны, когда обнаруживают, что бывшая жена без восторга относится к их визитам или даже выступает против них.

Почему же так происходит? Давайте разберемся.

Опасность

Сразу вынесем в отдельную категорию опасных мужчин: тех, кто бьет жену и детей, имеет зависимости от алкоголя, наркотиков (в том числе тех, кто «завязал», потому что никогда не знаешь, в какой момент человек «развяжет»), а также игроманов. Следует отметить, что агрессия выражается не только в избиениях.

Агрессия – это оскорбительные сообщения в мессенджере, это унижающие мать высказывания при ребенке, это сплетни за ее спиной в разговорах с общими друзьями, родственниками.

Он шантажирует, следит за бывшей женой; пытается испортить ее репутацию, распуская слухи в профессиональной среде; угрожает тем, что отнимет у нее детей; без предупреждения забирает ребенка из школы или сада и увозит неизвестно куда… и прочая, и прочая.

Алименты

Отец ребенка либо не платит алименты, либо делает все, чтобы официальные алименты были похожи на мышкины слезки. Если выплаты добровольные, каждый раз женщина должна о них напоминать, упрашивать, аргументировать и исполнять прочие ритуальные танцы.

А бывший муж будет выражать недовольство, упрекать в мотовстве, требовать отчета за каждый потраченный рубль и изводить замечаниями, что она тратит его кровно заработанные не на ребенка, а на себя любимую. Удивительное дело, но многие мужчины в нашей стране никак не хотят признавать, что алименты – это их долг перед собственным чадом, а не поощрение бывшей жены за хорошее поведение.

Приоритеты

Появляется, когда ему удобно. Не приезжает, когда просят, потому что ему неудобно. Возникает на пороге поздно вечером или когда у ребенка занятия в секции. Выучить или записать расписание ребенка он не считает нужным. Если его просят предупреждать о своих визитах, раздражается. С ним ни о чем невозможно договориться заранее – начиная с прогулки в парке и заканчивая отпуском.

Готов погулять с ребенком, только если ребенок к его приезду будет накормлен, умыт, одет и выдан экипированным. После прогулки сдает матери грязного ребенка и сразу уходит.

Готов отвести в поликлинику, если ребенок будет заранее записан, запись будет согласована с рабочим графиком отца (сам он позвонить в поликлинику не может, слишком занят, и не его это дело вообще), ребенок будет одет и предоставлен ему с пакетом документов.

Если в поликлинике приходится ждать слишком долго, уходит и возвращает ребенка без справки или прививок, потому что ему некогда.

Питание и воспитание

Покупает сыну вредную еду, например много шоколада, чипсов и колы. Покупает ту еду, которую ребенку нельзя, например по причине аллергии или другого заболевания, потому что «ну, он просил».

Говорит дочери: «Меньше жри, а то станешь жирной», и считает это своим вкладом в воспитание ребенка. На просьбы матери не делать так возражает, что он заботится о здоровье девочки.

Обман

Считает, что слово, данное ребенку, как бы не совсем настоящее. Поэтому обещает приехать и не приезжает; купить и не покупает; повести в кино и не ведет. Ребенок расстраивается, обижается, плачет, а отец считает такое поведение капризами и манипуляциями, может начать насмехаться и отпускать едкие комментарии.

https://www.youtube.com/watch?v=m-vHakgdX3c

Он прикладывает все усилия, чтобы не дать конкретного и понятного ответа на вопрос, даже если этот вопрос прямой и подразумевает ответы «да» или «нет». Отвечает уклончиво, например «посмотрим», «разберемся», «как получится». Делает вид, что не слышит вопросов, которые ему не нравятся. Во время разговора поворачивается спиной, выходит из комнаты.

Пренебрежение

При каждом удобном случае дает ребенку понять, что он теперь не так уж важен, потому что у папы теперь есть новая семья и в ней появился новый ребенок. Поэтому папа не может купить, помочь, приехать. Забирает ребенка на выходные, но время с ним не проводит. Отвозит его к бабушке (или даже своей новой женщине), а сам уезжает по делам.

Приходя к ребенку, критикует все, что видит. «Почему у вас посуда не помыта? Отчего вещи разбросаны? У вас воняет из холодильника. Что за дурацкая одежда? Как это ты получил четверку?» Уничижительно высказывается о жизни и выборе матери ребенка. «Вяжешь на продажу? Я объявление видел в подъезде, нужна уборщица, лучше туда позвони, пока не поздно. Серьезно, хорошая же работа, стабильная».

Месть и шантаж

Регулярно угрожает: что подаст в суд и отнимет ребенка, что перестанет давать деньги, что «расскажет про нее все» ребенку или новому мужчине, что выложит в сеть ее интимные фото и так далее.

Если поведение бывшей жены его не устраивает (недостаточно вежлива, вышла замуж за другого, нашла хорошую работу, выглядит счастливой и т. д.), вымещает это на детях. Выражается это как в мелочах («Не понесу 19-литровую канистру, вот с кем она трахается, тот пусть ей воду и носит»), так и в более серьезных вещах («Конкурс? Вам нужно, чтобы он туда ехал, вы и оплачивайте»).

Постоянно намекает или даже настаивает на сексе с бывшей женой. Приносит шампанское с конфетами, уговаривает, мол, чего ломаешься, не чужие же люди. Получив отказ, оскорбляет, угрожает, унижает. Потом приезжает опять как ни в чем ни бывало и цикл начинается заново.

Игнорирование и прямой вред

Не считает необходимым отложить или изменить свои планы даже в экстренной ситуации. Не повезет ребенка в травмпункт или в больницу на процедуры, не приедет поддержать его после операции.

Если мать ребенка заболела или сломала ногу, откажется отвозить ребенка в школу, потому что ему неудобно. Да и в целом у него есть масса Очень Важных Дел, более важных, чем собственный ребенок. Если такое Дело возникает, оно сразу отменяет общение с ребенком или планы, построенные за месяц или даже полгода. При этом не испытывает ни малейшего чувства вины.

Для него не значимы праздники и достижения ребенка. Он забывает про дни рождения, а если и помнит, то дарит символическую сумму или какую-то ерунду. Не поздравляет с Новым годом или 8 Марта, а про победы на конкурсах и в соревнованиях даже речи нет.

Внезапно пропадает на недели, месяцы, даже годы. Не переводит денег, не отвечает на звонки и сообщения. Потом появляется, хочет видеть ребенка и очень возмущен тем, что бывшая против, да и ребенок что-то желанием не горит общаться с «любимым папкой».

У подросших детей занимает их карманные деньги и не возвращает. Запрещает ребенку выезд за границу. Забирает вещи, игрушки, одежду ребенка, чтобы подарить своему чаду в новой семье или ребенку своей новой женщины. Оставленный посидеть пару часов с ребенком, проводит аудит квартиры и молча забирает то, что понравилось: хорошие инструменты, красивую чашку, дорогую книгу.

Требование благодарности

Благодарить его надо за все, за любое действие, особенно за выплаченные алименты. На форумах мужчины пишут прямым текстом, что не хотят платить алименты потому, что не видят, не чувствуют благодарности. Причем простого «спасибо» им недостаточно, нужно чтобы челом били, а ноги шли в пляс. А нет ножек – нет мультиков, то есть нет благодарности – нет денег.

Мужчинам почему-то не приходит в голову, что деньги и внимание к ребенку – это не подарок и не благотворительность, а родительский долг.

Жадность

Очень часто отцы считают все дополнительные траты на ребенка блажью бывшей жены.

Более дорогие качественные лекарства, визиты к логопеду, легкая полимерная повязка вместо тяжелого гипса, репетитор по иностранному языку, хороший велосипед, модные кроссовки, поездки с классом на экскурсии и многое другое… То, что улучшает, облегчает, украшает жизнь ребенка, он считает «барскими замашками» и беспринципным выкачиванием денег. В качестве аргумента приводит свое детство, в котором ничего этого не было и «нормальный же вырос».

Многие из этих действий, взятые в отдельности, нельзя назвать основанием для лишения отца возможности видеть ребенка. Не ответил на вопрос, повернулся спиной, хочет благодарности, — разве это преступление? Но дело в том, что такое действие никогда не бывает одно, это всегда совокупность, которая чаще всего подходит под определения пассивной агрессии и манипуляций.

Пассивная агрессия – это когда человек явно не нарушает социальных и общественных норм, но его поведение весьма красноречиво передает его негативное отношение.

А психологическая манипуляция — это стремление изменить восприятие или поведение другого человека обманным или насильственным способом.

В большинстве таких случаев человек хочет иметь права и контроль, но не иметь никакой ответственности.

Существует одно весьма распространенное убеждение, которое можно назвать Мифом о Хорошем Папе. Мужчина убежден, что независимо от его поведения бывшая жена должна поддерживать этот миф.

Чаще всего она так и делала в браке, говоря ребенку: «Папа не забыл, он просто устал», «Папа не злой, у него просто был трудный день».

Мама покупала заранее подарки на день рождения и незаметно подсовывала мужу в руки.

Отцы любят говорить, что ребенок относится к ним плохо потому, что мать «настроила». Они отказываются признавать, что негативное отношение – это следствие их собственных поступков. Всю работу по «настраиванию» они прекрасно делают сами.

Мужчины упорно не хотят понимать, что дети очень много замечают и понимают, что они чувствуют боль и разочарование и способны делать выводы.

Да, они могут годами помнить, как папа однажды предал, пообещав взять на рыбалку, а потом «ой, ну я забыл, как-нибудь потом съездим».

Мужчины могут сказать, что их бывшие жены тоже не подарок. И манипулируют, и обманывают, и угрожают. С этим никто не спорит. Но пока женщина 24/7 включена в жизнь ребенка, ее положение крайне уязвимое. Ничего удивительного, что она пытается удержаться на плаву всеми возможными способами. Прежде чем обвинять, понесите ее ношу хотя бы год.

Именно матери приходится устранять разрушающие последствия отцовского безразличия, халатности или саботажа. Успокаивать плачущего ребенка, лечить аллергию после поедания «запрещенки», покупать новые вещи взамен испорченных или «пропавших».

Мамы вынуждены восстанавливать ребенку самооценку, день за днем, месяц за месяцем отвечать на вопрос «Почему папа так поступил?», обнаруживать в аэропорту, что на выезд ребенка наложен запрет, слышать, как дочка зовет папу в форточку, видеть сына, с утра сидящего на стульчике в прихожей, потому что отец обещал прийти (и знать, что он, скорее всего, не придет)… И многое, многое другое.

Женщина не будет против общения ребенка с отцом, если тот ведет себя как нормальный человек.

Если он регулярно и с удовольствием проводит с ребенком время, поддерживает его, помнит о важных для ребенка вещах, аккуратно платит алименты, на его помощь можно рассчитывать, он вежлив, адекватен и так далее.

В конце концов, когда отец проводит время с ребенком, женщина может просто отдохнуть. Ни одна мать в своем уме не лишит себя этой возможности, уж поверьте.

Источник: https://www.psyh.ru/ne-prihodi-pochemu-zhenshhina-ne-hochet-chtoby-byvshij-muzh-obshhalsya-s-rebenkom/

Шесть причин, почему отец не общается с ребенком после развода. Блог психолога Натальи Гаевской

Не могу видится с ребенком

“Почему после развода отец перестал общаться с сыном? Мне очень больно от этого, ведь ребенок ни в чем не виноват, ему всего 7 лет, он многого не понимает.

Это наши с мужем дела, почему сын должен страдать? Наши отношения не сложились, возможно, я была какая-то не такая, делала ошибки, но при чем же здесь ребенок? Разве так трудно найти минутку времени, чтобы просто пообщаться с малым, спросить как дела в школе, не обижают ли? Это же твоя кровинушка я же не говорю помогать нам, между прочим бывший муж избегает этого, если не напомню, что нуджы деньги малому на одежду или еще что-то, сам никогда не проявит инициативу, делает вид, что нас не существует, сама как-то стараюсь справляться, хотя временами очень трудно. Почему так?”.

Еще одно коротенькое сообщение (публикую с разрешения автора), за которым стоит целая жизненная драма. К сожалению, это далеко не единичной истории, когда после развода или разрыва отношений с матерью ребенка отец будто “забывает”, что у него есть сын или дочь и полностью прерывает общение как с женщиной, так и с ребенком.

Без преувеличения, для ребенка отец – одна из самых ключевых фигур в жизни и судьбе. Несмотря на то, что часто отец меньше чем мать, проводит время с детьми, однако он имеет огромное влияние на психологическое и нравственное развитие сына или дочери. В воспитании его никем и ничем нельзя заменить.

Каковы же причины того, что отец избегает общения с ребенком? Я насчитала шесть.

Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит

1. Наверное, самое главное, это осознание того, что любовь отца и любовь мамы – это две совершенно разные вещи. Мама любит своего ребенка просто за то, что он есть, какой бы ни была его внешность, характер, успешность в школе и тому подобное. Речь идет именно о безусловной любви, которую не надо завоевывать и доказывать. Однако, для отца несколько иная картина.

Ему важно, чтобы сын или дочь были такими, какими папа хочет их видеть, или другими словами, чтобы ребенок соответствовала его ожиданиям и требованиям (например, был успешным, красивым, имел общие с отцом интересы и т.д.).

Если же этого не происходит по различным причинам или если ребенок еще слишком мал, чтобы завоевать любовь отца, то человек часто перестает видеть смысл в продолжении общения после разрыва отношений с матерью, потому что ребенок не вызывает никаких отцовских чувств и гордости.

Кроме того, где-то очень глубоко в мужчине может сидеть страх или подозрение, что ребенок был зачат не от него, ведь только мать может быть полностью уверена, что это ее ребенок. Чем сложнее, запутаннее были отношения в паре, тем сильнее может быть этот страх.

2. В избегании общения с собственным ребенком часто проявляется нежелание мужа контактировать со своей бывшей женой, у которой, вполне возможно, уже есть новый мужчина, новые отношения. Это целый микс чувств: и обида, и уязвленное мужское самолюбие, и гнев, а часто и потребность мести.

3. Часто отец может переносить свою ненависть, пренебрежение, разочарование с бывшей жены на ребенка. Особенно четко такая причина прослеживается в ситуации, когда сын или дочь сильно похожи на маму или родственников с маминой стороны, как внешне, так и характером.

4. Мужчина может начать новые отношения, планировать новую семью, которые занимают все его внимание и усилия, и на детей от предыдущего брака просто не остается ни времени, ни сил, ни финансов. Кроме того, новая жена может быть против общения отца с ребенком от бывшей жены.

5. Наверное, этот перечень не будет полным без учета современных реалий. Понимание семьи, ролей мужа и жены, отца и матери во многом изменилось даже по сравнению с прошлым веком. У современных мужчин во многом изменились приоритеты и социальные ориентиры.

На сегодняшний день их общественный рейтинг больше не определяется количеством наследников или мощью семейного клана. Гораздо больший вес сейчас имеет материальное благосостояние и связанный с ним статус.

Поэтому по этой причине дети перестали быть важными для представителей сильного пола, поскольку они не видят смысла в том, чтобы вкладываться в то, что не является потенциально успешным для них.

6. И последнее, эпоха индивидуализма характерна для западного общества, основы которой активно перебирает украинское общество, диктует свои правила, ставя достижения и собственное благополучие на первое место.

На первый взгляд, в этом нет ничего плохого, однако это мировоззрение имеет и теневую сторону, утверждая, что каждый должен быть сам за себя, что ни на кого в жизни нельзя положиться, отношения не являются важными, разве что для достижения собственных целей.

Вполне естественно, что с такой установкой дети, как долгосрочные проекты, требующие умения строить длительные доверительные отношения, поиска надежного партнера, приложения усилий для разрешения конфликтов и недоразумений, не рассматриваются мужчинами, как то, чему стоит уделять внимание, время и деньги. Кроме того, традиционно вся забота о детях даже в полных семьях полностью переложена на плечи женщин.

Что же делать женщине, когда после завершения отношений мужчина избегает общения с ребенком, или отказывается это делать?

Сложно сказать однозначно, потому что каждая ситуация индивидуальна и причины, по которым разошлась пара, также различны.

Одно дело, когда отец пил и поднимал руку на мать и детей, и совсем другое, когда произошло недоразумение и супруги не смогли найти общего языка.

Однако, какой бы ни была причина развода, матери, несмотря на все чувства, которые она переживает в отношении бывшего мужа, стоит принять как ориентир:

1. Никогда не обесценивать отца, не умалять его достоинства в присутствии ребенка, каковы бы ни были между вами отношения! Отец для ребенка такая же важная фигура, как и мама.

Не “выливайте” ребенка свою боль и разочарование, не ищите виновных, “перетаскивая” его на свою сторону, тем самым по сути неосознанно заставляя отказаться, отречься от отца.

Это не для детей! Лучше найдите кого-то, кто сможет вас выслушать и утешить.

2. Нельзя врать сыну или дочери, что папа скоро придет или позвонит, не говоря, когда именно это произойдет. Неопределенность очень вредна для психики ребенка.

3. Ребенок, который понимает, что папа не хочет с ним больше общаться, очень страдает – он ​​часто чувствует себя обманутым и брошенным. Часто это проявляется в агрессивном, замкнутом, подавленном или наоборот откровенно демонстративном поведении.

Именно поэтому мать должна максимально проявить свою любовь, внимание, понимание, сочувствие, ни в коем случае не быть жесткой и безразличной по отношению к своему сыну или дочери, чтобы ребенок осознал 2 даже с одним родителем можно быть под защитой, найти понимание и быть счастливым.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналуМнения Нового Времени

Больше блоговздесь

Источник: https://nv.ua/style/blogs/rebenok-ne-vinovat-shest-prichin-pochemu-otets-ne-obshchaetsja-s-rebenkom-posle-razvoda-bloh-psikholoha-natali-haevskij-2507674.html

Бывший муж требует видеться с ребенком в отсутствие матери и забирать с ночевкой

Не могу видится с ребенком

Галина Викторовна:

Развелась с мужем официально 15 декабря 2017 г., вместе не живём с июля. У нас есть дочь, которой будет 4 годика. 

Бывший муж подал заявление в суд на порядок общения с ребёнком. И вот пришло “Определение о проведении подготовки к судебному разбирательству”, пишут, что отец требует видеться с ребёнком в отсутствии матери, с моей позицией видеться только в моём присутствии, он не согласен.

Просит суд, установить порядок общения с ребёнком, каждую 1 и 3 неделю месяца с 18.00 пятницы по 18.00 ч. воскресенья забирать ребёнка к себе домой, в остальные недели месяца с 18.00 по 21.00 ч.

по вторникам и четвергам общаться с дочерью, а также проводить с ней выездной отпуск не менее 4 недель летнего периода ежегодно.

Бывший муж живёт в городе в своей 2 комн.кв., мы с дочкой у родителей, в районном центре за 60 км от города.

Я не запрещаю видеться с ребёнком, неоднократно предлагала ему приезжать и общаться с ней хоть дома у родителей (комнат хватает), хоть в игровой комнате, которая есть в нашем посёлке.

Он наотрез отказывается, хочет брать её домой с ночёвкой. Доверить ему дочь не могу, т.к он безответственный отец.

Приведу примеры: осенью в прошлом году, он долго качал ребёнка на холодных качелях,хотя я предупреждала, чтобы не качал её, т.к уже холодно. После этого нас положили в больницу с циститом! Сейчас у девочки хронический цистит, т.к периодически происходят рецидивы. 

Так же летом, на прогулке он раскачал дочу на каруселях так, что её вырвало, а ведь её могло выбросить из карусели. Он в этом не видит ничего страшного, отмахивается, что дочь сама просила его так сильно раскачать. 

Ещё самый страшный поступок… он оставил дочь одну в комнате с настежь открытым окном! 3-й этаж! А сам пришёл ко мне в другую комнату. Что могло произойти, даже подумать страшно, дочь спокойно подставляет любой стул куда угодно.

И главное, он в этом случае тоже не видит ничего страшного, сначала сказал, что там москитная сетка (!), а потом, что мол как она туда залезет. Как в свои 38 лет человек может считать, что москитная сетка спасёт ребёнка от выпадения? Он ведь сам её ставил.

Я до сих пор не могу понять, что у него в голове.

В общем, Павел Витальевич, я не могу доверить ребёнка такому отцу. Свидетелей всего происходящего, как таковых нет, я только рассказывала родителям и подругам писала в вайбере. 

Ещё он хочет увозить дочь в отпуск за 5 тыс.км к своим родителям, которым 65 и 70 лет, кто там будет смотреть за ребёнком? Там речки, где нужен только глаг и глаз за дочкой.

Бывший муж всегда надеется на детей – родственников чуть старшего возраста, но не понимает, что они тоже дети и оставлять на них ребёнка нельзя.

Я считаю, что ребёнка в таком возрасте недопустимо увозить от матери, это будет большим стрессом для дочки. Кстати, он собирается уезжать на ПМЖ туда же к родителям.

К заявлению бывший муж приложил копию труд.книжки, справку о доходах, документы на квартиру (хотя квартиру он уже выставил на продажу на Авито).

Подскажите, что мне приложить, если я как ушла в декрет ещё не работала? До беременности было своё ИП. Сейчас помогаю отцу, веду бухгалтерию, у него ИП, он мне платит за это. Но официально, я не трудоустроена.

Когда закончатся эти суды, буду устраиваться куда-то официально. 

Также мы живём в родительском доме. Влияют ли эти обстоятельства при рассмотрении дела? 

Также, в качестве третьих лиц, суд определяет органы опеки и попечительства по его и моему месту жительства. И суд просит опеку провести акт обследования условий жизни ответчика и истца. Как понимаю, опека придёт в гости. Если да, то могу я им всё сразу дома рассказать про мужа или может надо к ним прийти? Или в суде всё сказать? 

И последний момент, я плохо слышу (у меня инвалидность 3-группа). Если я возьму адвоката, т.к не смогу всё расслышать в зале суда, не расценит ли судья, что я сама не в силах отстоять свои интересы? Или это вполне нормально?))

ОТВЕТЫ Брускова П.В.

Отцы у нас часто просят общение с ребенком на территории отца. Подальше от матери.

Но судьи тут в целом нормально, адекватно толкуют ситуацию. Судьи эти дела рассматривают ежедневно, и знают, что тут отцы больше хотят влезть под шкуру матери, чем реально видеться с ребенком. Да и судьи в основном большинстве – женщины.

Чтобы присудить общение с ребенком на территории отца, отцу надо убедить судью, что это общение будет в интересах ребенка.

Соответственно, ваша цель – убедить судью, что если ребенка будут увозить – это противоречит его интересам. Вы об этом, собственно, и пишете, приводите примеры.

В таких делах показаниям матери уделяется основное внимание, даже если каких-то дополнительных доказательств не удастся найти.

Обязательно надо медкарту взять в больнице и принести в суд, либо её заверенную копию. Если не дадут – то в первом же судебном заседании заявить ходатайство, чтобы судья направил судебный запрос в поликлинику на предоставление этой медкарты. Тогда ваши пояснения о том, что ребенок заболел циститом, будут подтверждаться документально.

Советую составить отзыв на иск. Этот документ составляется в произвольной форме, и у вас получается хорошо – вы можете все эти фразы, которые написали мне, прямо туда и перенести: факты эти описать, которые навредили ребенку, написать, что не возражаете против общения, но общение должно проходить на моей территории, под моим присмотром, либо в досуговом центре.

Из центра, кстати, если уж будете про него писать, желательно взять справку, что общение ребенка с отцом допускается и будет проводиться под присмотром сотрудников. Имеются детские комнаты, игрушки, развивающие занятия и т.д. В произвольной форме.

То, что вы не трудоустроены, практически ни на что не влияет. Судьи понимают, что это малолетний детский возраст, мать сидит с ребенком. Можно так и сказать, что пока сижу с ребенком, временно не работаю.

А вот характеристику по месту жительства желательно взять. Написать её самостоятельно, распечатать, и 3 – 4 соседа подпишут, а управляющая компания поставит печать. «В быту характеризуется положительно, отзывчивая и дружелюбная в общении. Вредных привычек не имеет, всегда готова прийти на помощь. Живет с ребенком». Можно еще добавить фраз, если посчитаете нужным, можно оставить и так.

С последнего места работы, если есть возможность – характеристику можно взять, если нет – то и без нее сойдет.

Верховный суд разъяснял, что хорошие бытовые условия и материальная обеспеченность сами по себе не являются основанием для передачи ребенка отцу. В первую очередь принимаются во внимание интересы ребенка – чтобы ему это приносило пользу. Привязанность ребенка к вам – большая, а к отцу – небольшая.

Подумайте о том, чтобы на выходные ребенка записать в какой-нибудь кружок или школу развития (или хотя бы справку об этом взять). Суд при рассмотрении таких дел уделяет внимание распорядку дня ребенка, чтобы не нарушать привычный уклад жизни. Вы таким образом предоставите дополнительное доказательство того, что на выходных ребенка отдавать нельзя.

Специалист опеки когда придет – сразу ему все нужно рассказать. Пусть сразу напишут заключение о том, что общение допустимо только в присутствии матери. И в суде потом все это же самое повторите.

Взять адвоката или юриста в суд – это вполне нормально, никаких претензий к вам не будет. Это ваше право, предусмотренное законом. Наймите, да.

Подумайте по свидетелям. Пусть они лично и не присутствовали при тех событиях, которые вы описали – но может, они были при других фактах, или просто когда обсуждалось что-то (это называется не прямые, а косвенные свидетели, и их тоже суд может взять в зачет). Косвенные свидетели могут знать о ситуации с ваших слов. Либо просто дать характеристику отца, как безответственного человека.

Не понял про то, что хочет увозить ребенка за 5000 км. Это написано в иске? А где там ребенок будет жить? Органы опеки тогда ведь и там должны дать свое заключение. Но это требование и так видно, что маловероятно. На первом заседании посмотрите на настроение судьи, тогда уже кое-что и прояснится.

Источник: https://pravoektb.ru/stati/byvshiy-muzh-trebuet-videtsya-s-rebenkom-v-otsutstvie-materi-i-zabirat-s-nochevkoy/

Отец имеет право на общение с ребенком, даже если он не платит алименты

Не могу видится с ребенком

Статьи 17 Июля 2019 г.

В каком случае должнику по алиментам можно ограничить или запретить общение с ребенком

Знаете ли вы, что наличие у отца задолженности по алиментам само по себе автоматически не означает, что мать может запретить такому отцу общаться с ребенком?

Аналогичная ситуация и в том случае, если должник по алиментам – мать ребенка. Оба родителя имеют право на общение с ребенком до тех пор, пока они не лишены родительских прав.

При этом даже лишить родительских прав, а значит, и лишить родителя права требовать общения с ребенком, можно лишь в случае злостного уклонения от уплаты алиментов.

Например, Ольга после развода получала алименты на 7-летнюю дочь регулярно – каждый месяц отец ребенка переводил ей на карту по 20 тыс. рублей.

Но через 2 года такой стабильности бывший муж по каким-то причинам перестал платить в прежнем режиме, и за последние полгода от него поступило только два платежа по 3 тысячи рублей.

Конечно, Ольге это не нравится, и она запретила отцу общаться с ребенком до тех пор, пока тот не погасит долг задолженность по алиментам.

В итоге сейчас отец ребенка подал в суд иск об установлении порядка общения с ребенком – он говорит, что любит дочь и хочет с ней чаще видеться, причем без матери. А вот платить алименты он не собирается, пока ему не позволят общаться с ребенком столько, сколько он хочет.

Что в этой ситуации важно с точки зрения закона?

1. Оба родители равны в своих правах в отношении ребенка, оба имеют право с ним общаться. Семейный кодекс РФ не дает приоритета одному из родителей, тем более – в зависимости от того, кто больше из них участвует в содержании ребенка.

2. Мать ребенка не должна препятствовать общению с ребенком отца, и наоборот – отец не должен мешать общению ребенка с матерью. При этом каждый родитель может общаться с ребенком в отсутствие второго родителя, конечно, если для этого нет разумных препятствий.

Бывает, что женщина ставит ультиматум отцу – «Общайся с дочерью (сыном) только в моем присутствии». Законно ли это?

Из своей юридической практики скажу так –есть разумные ограничения, и в каждом конкретном случае они индивидуальные. Например, если ребенок очень маленький – 1-3 года, то такое требование о присутствии матери во время общения ребенка с отцом может быть важным и разумным с точки зрения интересов детей. Или если ребенок отца видит один-два раз в год и боится его, – это тоже надо учесть.

Вы должны понимать, что суды в каждой ситуации оценивают все обстоятельства в совокупности – учитывают уровень привязанности ребенка к обоим родителям, психологические и физические особенности ребенка.

Недавний пример: отец ребенка – гражданин Германии, он совершенно не владеет русским языком, да еще и видится с дочкой исключительно редко, а значит, не может общаться с ней без переводчика (матери ребенка, которая владеет и русским, и немецким языком), соответственно, присутствие матери просто необходимо для психологического здоровья маленького ребенка.

И другая ситуация – отец годовалого ребенка настоятельно требует, чтобы мать отдавала ему ребенка на выходные. Мать ребенка против – она никогда не жила с этим мужчиной вместе, ребенок родился вне брака, и она опасается за жизнь и здоровье своего ребенка.

Вправе ли она не позволять отцу забирать к себе такого маленького ребенка? Я считаю, что да, руководствуясь интересами ребенка, она не просто вправе, а обязана принять все меры к тому, чтобы не навредить его здоровью, в т.ч.

психическому (не секрет – в таком нежном возрасте дети очень привязаны к маме и порой не могут обходиться без неё даже пару часов).

Поэтому в этой ситуации я успокоила молодую женщину – она все делает правильно, и объяснила ей – какие перспективы у этого спора в суде, если отец вдруг решит добивать такого общения с годовалым ребенком наедине без матери.

3. А теперь вернемся к обстоятельству наличия у отца ребенка задолженности по алиментам – во всех описанных историях отцы не соглашались платить алименты, пока им не дадут беспрепятственный доступ к ребенку в любое время.

Конечно, такие требования должника по алиментам нельзя считать законными. Обязанность родителей платить алименты совершенно не зависит от того, насколько часто и как они общаются с ребенком (наедине или нет).

Если им не нравится, что мать ребенка ставит свои условия по их общению, отцы могу идти в суд – именно там они могут попробовать доказать свою позицию.

Но платить алименты в установленном размере – содержать ребенка – они обязаны в любом случае.

Когда я представляю в судах интересы матерей по делам об алиментах, мне часто приходится слышать от отцов их заявления, что мать ребенка не дает им общаться.

И знаете, что обычно говорят таким отцам судьи?

Обычно как-то так: «Уважаемые стороны, сейчас рассматривается дело об алиментах. Поэтому если у вас есть спор о порядке общения с ребенком, вы вправе подать свой иск, а к этому делу он не имеет отношения». То есть обычно судьи не позволяют сторонам скатываться к взаимным упрекам в судебном процессе и вспоминать все грехи и обиды. Это радует.

Итак, подведем итоги:

– оба родители вправе общаться с ребенком, даже если у одного из них есть долг по алиментам,

– мать ребенка вполне может не допускать общения отца с ребенком наедине или надолго, если для этого есть объективные причины. Наличие задолженности по алиментам объективной причиной не является, а вот возраст ребенка, языковой барьер, особенности состояния здоровья и т.п. вполне может быть такой причиной.

Хотите узнать, какие есть мифы про алименты?

Вы можете оформить бесплатную подписку на мою рассылку «Хочу взыскать большие алименты на ребенка» и читать больше важных материалов по этой теме.

Вам также будет интересно узнать:

– В свидетельстве о рождении стоит прочерк – какие обязанности у отца ребенка?

– Как выявить скрываемые доходы по алиментам на ребенка?

– Какие доказательства нужны в суд по делам о взыскании алиментов на ребенка?

Остались вопросы или нужна помощь по взысканию приличных алиментов на ребенка?

Вы можете позвонить мне или написать по электронной почте.

Источник: https://virtual-jurist.ru/note-177.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.